Archive for 2013

domingo, 29 de dezembro de 2013

Estou perceptivelmente gorda. Todos dizem que "me preferem assim", que agora eu "pareço gente", mas eu sei da verdade. Tenho repetido para mim "tanto faz" enquanto como, mas eu queria ser magra. E agora com essas festas nem paz para passar fome eu tenho. Não me matei não. Mas, é essa coisa... Eu sempre sinto que é inútil, só em considerar meu tempo perdido vivendo já dá preguiça haha.
Um ano novo sem listas idiotas, cercada de gente que acha que me conhece e morrendo de saudade de gente que eu não mereço ter.
Se eu vou dizer que espero que 2014 seja maravilhoso? Para vocês eu desejo isso de todo o coração. Para mim? Tanto faz. 

"Tanto faz"

Posted by Ludvika
domingo, 15 de dezembro de 2013

Saudades dessa antiga leitora, cujos comentários me faziam tão bem. Como você esstá, Sugar Plum?
Mal completei 24h de NF e me levaram para uma pizzaria. Não chorei porque seria ainda mais patético. Deu tempo de vomitar em casa, minha mãe soube. Engraçado como nós não nos importamos mais em esconder essas situações.
Fui numa mostra de dança. Perdoem-me os politicamente corretos, mas bailarina gorda é algo grotesco. Pode morrer de treinar, mas a coordenação não é a mesma, fica trocando de eixo o tempo todo. É claro, todo mundo aplaude, "corajosa". Eu acho que é falta de noção mesmo. Estou assim cruel, mas é um reflexo do meu emocional. Estou deteriorada, não sei o que se passa. Depois do episódio de ontem, não vou comer nada até amanhã, pelo menos. Não comeria nem que eu quisesse, só o cheiro da comida está me dando ânsia. 

"Lud, por que eu não consigo mais fazer NF?" - Porque você está ocupada demais sentindo pena de si mesma, querida.




Sugar Plum Fairy

Posted by Ludvika
sábado, 7 de dezembro de 2013
Eu sinto muito por quebrar o idílio de algumas de vocês que me vêem como "exemplo" no ramo de exercícios. Só para dizer que é um inferno ficar alternando entre dois objetivos e no fim não ir a lugar nenhum. Só essa semana perdi quase três quilos, apenas poucos dias depois de ter decidido que ia ficar mais musculosa e forte. Porque é só olhar uma pessoa magra, que seria meu sonho, que toda minha determinação desmorona.

She's a bitch, but who cares?

Talvez a hipertrofia tenha sido a maneira que encontrei de prolongar minha vida, porque me obriga a me alimentar direito. Quando perco esse foco, volto a ser autodestrutiva.

Para Primadonna boy, meu gayfriend favorito: pare de reclamar seu filho da puta. Porque eu estou completamente transtornada e continuo ouvindo pacientemente seus dramas  - que na verdade são completamente solucionáveis. Pergunto-me há quanto tempo você já teria se matado se estivesse em meu lugar.

Meninas, vocês são o motivo pelo qual ainda entro aqui. Muito obrigada por tudo <3
P.S: estou conversando com a Fer pelo whatsapp *o*

Na realidade...

Posted by Ludvika
quinta-feira, 28 de novembro de 2013


Havia dois meses eu não vomitava num lugar público. Mas hoje comprei batata frita num fast-food aleatório e fui morrer no banheiro depois. Constrangedor mas não era nada se comparar com o desespero que eu sentia antes... E bem, essa sou eu. Depressiva, compulsiva, patética. Não, vocês não têm noção de como eu me mostro para as outras pessoas. Eu sou de uma felicidade infantil, eu dou o bom dia mais animado, eu ofereço ajuda - e ajudo de verdade quando posso. Será que tudo isso é necessidade de atenção? Porque quando enfim recebo atenção a minha vontade é ficar sozinha, acabar com o grude, fico aflita. Eu me sinto um desperdício de recursos e oportunidades. "Você vai ser médica, vai ser rica, vai encontrar bom marido..." - e vou estourar meus miolos depois, deixando-o com um coração partido e uma conta bancária tão gorda quanto eu. Gorda, gorda, ridícula, patética. Ser gorda é muito mais do que carregar essa carcaça cheia de banha, ser gordo é ridículo, gordo sempre leva a culpa, gordo só se fode. Eu sei porque sou uma, posso falar. Não se trata do corpo já disse, é algo que vai além... Só não me mato porque sou muito competente - eu não tomaria remedinho ou cortaria meus pulsos, até porque já devo ser imune a isso. Só consigo me imaginar estragando a vida de alguém que pudesse gostar de mim. Não consigo me imaginar grávida, já imaginou se eu surto e preciso tomar algum anti-psicótico? Ou se paro de comer? Eu não quero fazer alarde, eu não sei se acredito mais em tratamento... Também não sei aonde foi parar a minha fé, eu me sinto uma hipócrita perante Deus. Eu acordo, treino, vou ao curso, estudo, converso, mas esse sentimento não sai de mim. E eles não entendem que eu acordo pensando que cada dia pode ser o último, mas que sou eu quem vai acabar com ele.

Patética

Posted by Ludvika
segunda-feira, 25 de novembro de 2013

Fui ler melhor sobre a dieta do leite, vi muitas críticas a respeito de como o leite fermentando no trato digestório faz o abdome ficar dilatado e desisti. Estou na "dieta das claras", lindamente criada pela minha pessoa que consiste em comer claras de ovo cozidas :D E muita, muita água. Cada clara tem 15kcal, daí se você come quatro num dia digamos, você ingeriu 60kcal e 12g de proteína! Claro que não dá para a pessoa viver disso, deve-se continuar a tomar vitaminas em cápsulas normalmente, mas para quem não está conseguindo fazer NF literal é uma alternativa (ou para quem faz exercícios). É uma dieta relâmpago , mas para anoréxicas já é comida demais haha. Só vou treinar quarta-feira porque amanhã será um dia terrível (prova + seminário) e porque a dona M resolveu dar as caras. Vou tentar correr mais tarde. É isso aí minha gente, força!

Trazendo notícias

Posted by Ludvika
sexta-feira, 22 de novembro de 2013

Tive uma crise tão forte hoje que não estou conseguindo falar direito e minha mandíbula está muito inchada... É lógico, to me sentindo uma droga. Ansiosa, prova dificílima a caminho, seminários mil para apresentar (sobre assuntos com muitos detalhes) aaai e é só o primeiro período. Depois piora. Hoje não vou comer mais nada acho, vou fazer a dieta do leite nesse fim de semana. Agradeço a todas que vieram aqui me dar uma força, à linda Anita que me chamou para a dieta das frutas (não funciona bem comigo :/). Estive sem internet essa semana, por isso não postei. Eu to tão feia que to triste. Acordo 5h para ir treinar na maioria dos dias - tem uns que eu simplesmente não consigo me levantar da cama, mas são raros. A solidão nunca me fez mal, pelo contrário, só assim não preciso ficar dando satisfações ou cansando minha garganta tão sofrida. Estava fazendo uma auto-análise e percebi como eu sou uma pessoa fora do padrão, eu sou completamente sem noção gente. Não sei explicar, mas eu nem me esforço em mentir para ser agradável, sei lá. Deve ser complicado conviver comigo. Mais uma vantagem de se estar só.

*se der um jeito de suplementar os aminoácidos essenciais, a maioria das pessoas poderia passar até dois meses sem comer!!! 

Cansada

Posted by Ludvika
sábado, 16 de novembro de 2013

Preciso de vocês. Dietas, remédios, broncas, o que vocês puderem me dar. Porque eu não suporto mais ser essa porca obesa, coisa feia e patética, ao menos com a ana eu era magra... Quero sentir os quilos indo embora, quero sentir aquele pavor da comida de novo... Esse sentimento é um regresso, mas eu não sei viver assim.

Socorro

Posted by Ludvika
sexta-feira, 15 de novembro de 2013

Eu pensei que eu poderia ser normal, focar na minha vida acadêmica e estudos, viver, comer normal... Mas há algo que clama por se libertar em mim, esses sentimentos familiares. Essa cidade me fez perder o controle sobre a comida, mas morar sozinha me permite voltar aos velhos hábitos. 
Eu quero voltar a emagrecer. Eu sinto muita falta de ver meus ossinhos, de me sentir leve... Eu tenho tudo o que preciso agora, só falta a força. Acho que tentar entrar mais aqui vai me ajudar. Sinto muito a falta de vocês.

Hey

Posted by Ludvika
sábado, 2 de novembro de 2013

Mal começaram as aulas e já estou entupida de assuntos e seminários... Estou com planos de entrar pro departamento de Psiquiatria (preciso passar na prova primeiro :x) mas estudar Freud, Foucault e Machado de Assis (sim *0*) não é sacrifício, ruim é conciliar com bioquímica hehe.
Começarei a academia segunda, é enorme e linda, porém mais longe da minha casa... Não sei meu peso, moro longe de tudo e de todos. Saudades IMENSAS de vocês, vou tentar passar nos blogs agora :*

Tempo, tempo, TEMPO!

Posted by Ludvika
segunda-feira, 21 de outubro de 2013

Eu estou bem, fim de semana de muita comida como eu previ :(
Bem, estou me mudando e não sei quando terei internet no apartamento novo. Acho que no máximo no começo de novembro eu volto, vai depender das minhas aulas também. Por ora sem academia, corro como uma gazela saltitante hehe. Já sinto a falta de vocês :*

Mudança!

Posted by Ludvika
quinta-feira, 17 de outubro de 2013
EU SOU UMA PORCA OBESA IMUNDA. QUE ÓDIO DE MIM.
Eu estava feliz porque vocês não me zoaram, eu ia fazer um post sobre como cuidar da pele e das cicatrizes, mas minha mãe trouxe o quê para casa? PÃO DOCE. Aí foi só ela sair e comi um. E não dava gente, eu me senti muito mal... Eu tava a mais de mês sem miar :((( Aí depois eu pensei: já fodi tudo, bora fechar com chave de ouro. Comi uma panela de pipoca sozinha. Miei que minha garganta sangrou. Entupi-me de lax, só que amanhã é meu aniversário, vejam que belo presente eu me dei. Eu sou ridícula.
Eu já pedi para minha mãe não comprar - mas ela compra. Eu pedi para ela esconder a comida, trancar - ela basicamente esfrega na minha cara. Mas quando eu tenho um descontrole grande ela diz que é por isso que estou tão gorda. Eu prometi que se tivesse compul eu não ia miar, mas não dava, aquele peso, o nojo, me deu um desespero... E eu fui comer mais depois minha gente :'(  E amanhã vai ser um inferno, o povo querendo me enfiar bolo garganta abaixo, eu vou miar mais por certo. QUE DROGA.            

FRACASSADA :)))

Posted by Ludvika
quarta-feira, 16 de outubro de 2013
Vamos ver se vocês conseguem visualizar:
http://www.youtube.com/watch?v=5HSwHOKxdCI
Parou quando eu ia falar das minhas cicatrizes no quadril porque atingiu o tamanho limite :(
Meu papo ta enorme porque a blusa prendeu no pescoço e porque sou gorda mesmo :)))
E sim, minha voz é tosca.
O face: https://www.facebook.com/ludvika.doc.3

Oi :3

Posted by Ludvika
terça-feira, 15 de outubro de 2013

Um amigo veio me dizer que o guri que eu tava ficando não prestava. Se fosse qualquer outra pessoa no universo eu não acreditaria tanto. E outras duas pessoas disseram o mesmo. Enfim, se é safado com todas porque comigo seria diferente? E bem, eu não pensava em nada sério, porém o pessoal me conhece por ser muito direitinha então ficaram todos preocupados. Geeente repercutiu tanto! Inclusive uns metidos a intelectuais estão até agora dando sermão no facebook sobre como mulher não sabe escolher homem, que não adianta o cara ser intelectual se um bonitinho é quem vai ficar com a garota (zoando o estilo do meu guri - opa Chico Buarque hehe). Enfim, nenhum desses jamais manifestou interesse em mim mas quando me viram com o outro deram piti? Não entendo .-.
Dei um fim à situação e parei de ficar com o guri, principalmente porque ele foi perguntar no começo a meu amigo "como eu era na cama". Isso me deu uma repulsa sem tamanho haha. Mas serviu, foi bom demais, vai me ensinar a ser menos ingênua e a confiar com mais critério. Passei tanto tempo recebendo ódio que quando alguém me dá atenção é difícil não ter empatia. O "maloqueiro" chegou junto e me fez bem, enquanto os outros ficaram caladinhos pagando de gênio. Foi bom, beleza, já passou. Cansei de mané que acha que me impressiona com grandes títulos e palavras rebuscadas. No fundo é tão safado quanto o outro (ou mais).
Eu ainda to pesando 58kg, eu sei, vergonha. Hoje mesmo estou indo para a academia agora e depois só vou tomar minha proteína, mais nada por hoje. A opinião de vocês é importante para mim, se não entederam algo perguntem nos comentários que eu respondo.

Atualizando

Posted by Ludvika
sábado, 12 de outubro de 2013

Antes de mais nada eu achei essa matéria interessante e queria dividir com vocês, principalmente com as que já sonharam em ser modelo: http://escrevalolaescreva.blogspot.com.br/2013/10/a-verdade-sobre-ser-modelo-top-revela-o.html

Não estou miando e me sinto muito bem. Só uso os laxantes pesados uma vez na semana mas estou tentando parar. Como meu sistema está todo bagunçado estou apelando por ora para remédios mais naturais para tentar voltar ao normal. Tem dias que eu como normal, um máximo de 1200kcal, tem dias que eu não consigo comer, depende do meu estado emocional. Nunca mais jaquei <3 Se eu como 1200kcal eu sei muito bem quais alimentos são, como foram preparados etc.
"Projeto sereia" é consumir cerca de 800kcal (porque aí não considero 'dieta') e treinar pesado. Mas como eu disse, tem dias que eu não consigo comer e me sinto frustrada. Eu não consigo mais entender, tem dias que eu me vejo LITERALMENTE obesa e dias em que choro porque minhas pernas estão muito finas.
Saí com o garoto, ficamos, foi tudo ótimo. Estamos acertando os próximos passos para sermos só amigos, os dois sabiam antes que não ia dar em nada. Eu estou feliz, sinto-me mais livre. Porém ao mesmo tempo em que sempre estou a procura de alguém interessante que pudesse me despertar algo, evito interações com pessoas que poderiam me fazer ser mais "normal". Será que eu não consigo nunca sair de cima do muro?

O distanciamento emocional

Posted by Ludvika
segunda-feira, 7 de outubro de 2013


Eu tenho disso, ta tudo lindo uma delícia, aí de repente eu me dou conta de como sou ridícula ou do quanto minha vida é sem sentido e me despedaço. Alguns cortes e sofrimento interiorizado depois eu volto. Contanto que eu não aja por impulso, vou ficar bem. Meus amores, obrigada por todo o apoio que sempre me dão. Nunca agradeci por vocês me deixarem participar de suas vidas? Agradeço agora.
Eu estou afim de um garoto. É esse o termo mesmo. Porque sei que não estou apaixonada, as cicatrizes daquele grande amor passado ainda estão aqui; talvez esteja encantada com os trejeitos dele; talvez (não quero pensar nisso) ele me lembre o lado bom do meu ex...
Enfim, toda vez que a gente se encontra dá algo errado. Eu sou muito reservada, não costumo "ficar", quem diria me agarrar com ele na frente de todo mundo? Ficou com raiva de mim, dizendo que pela internet eu dizia uma coisa pessoalmente outra... Como eu vou agir se a gente nunca fica só??? Essa semana vou encontrá-lo. Nós não vamos nos apaixonar porque eu vou embora, eu sinto que não vai haver grande envolvimento. Preciso só provar para mim que eu posso sentir algo.

E finalmente...

Posted by Ludvika
quinta-feira, 3 de outubro de 2013

quarta-feira, 2 de outubro de 2013

Treinei mal por conta da dona M, ao chegar tomei meu whey e decidi que vou passar pelo menos o resto desse dia sem comer. Tem coisas deliciosas nos armários mas quando eu olho me dá nojo. Eu sinto muita falta de me sentir no controle. Amanhã ou depois continuo o projeto sereia, hoje eu só quero sentir meu corpo vazio, que ele seja um reflexo da minha mente.

O que me acontece?

Posted by Ludvika
segunda-feira, 30 de setembro de 2013


Antes de mais nada: tenho anorexia bulímica e minhas dicas não são necessariamente saudáveis e são voltadas para pessoas que já sofrem de distúrbios alimentares.
Pergunto também: o que houve com os blogs das anoréxicas? Minha gente hoje em dia pouca gente atualiza (falo daqueles blogs mais "dark" e antigos que a Fernanda falou uma vez, que era da plataforma da uol vocês lembram?)
Ultimamente eu vejo que apesar de muitos problemas enfrentados na vida vocês têm conseguido superar os TAs e isso me deixa feliz. Só que algumas não fazem ideia de como seguir uma vida mais saudável. Minha linda Any inclusive decidiu que vai ser sereia (hehe piada nossa meninas) e pediu dicas de alimentos. Pois bem, não só passarei essas dicas como contarei um pouco do meu cotidiano atual.

Treino costas 2x na semana para tentar diminuir o aspecto da gordura. Sinto tanto nojo...

Eu treino pela manhã, inclusive quando começarem minhas aulas só poderei nesse horário, vou ter que acordar 5 da manhã x.x
Aqui vão alguns alimentos bons para o pré-treino:
1 banana amassada com 2 colheres de aveia - total 220kcal
100g batata doce cozida (uma bata média) e três claras cozidas - 145kcal
100g batata doce cozida e uma fatia 30g queijo branco - 200kcal
100g de mandioca cozida e 30g queijo branco - 220kcal
100g inhame cozido e uma colher de sopa de ricota cremosa light - 180kcal
03 torradas integrais Bauducco e uma colher de sopa requeijão light - 170kcal
As porcões de carbo (batata, mandioca, torrada) podem ser misturadas com outras fontes proteicas entre si (as claras de ovo, o queijo, duas fatias de presunto light para as não-vegetarianas)
A batata doce é um carboidrato bem puro, sem gordura e de baixo índice glicêmico, isso quer dizer que tem pouca frutose, logo é preferencialmente armazenado no fígado e nos músculos e não como gordura.

No pós-treino eu tomo whey isolada e depois de um certo tempo 01 fatia pequena de melancia ou 01 maçã ou 12 uvas, pois ajudam na absorção. 

Almoço:
*Quando o item "salada" for citado é cenoura, tomate, alface, acelga, couve - isolados ou combinados entre si, preferencialmente crus ou cozidos no vapor, sem molhos.
*A "colher" que eu digo é a de sopa normal de comer mesmo, não a de servir
Salada com sardinha - 200kcal
Salada com três claras cozidas - 150kcal
02 colheres de arroz integral + 01 colher de feijão + omelete - 280kcal
Eu evitaria macarrão, ô coisa inútil. Vocês podem misturar as fontes protéicas com as de carbo como no café.

Lanche: água ou frutas ou 200ml leite desnatado. Estou evitando barras de cereal.

Jantar: o mesmo do café ou
sopa - pode ser essa, que ultimamente tenho feito sem o caldo de carne ou sopinhas prontas. cuidado com o sódio. Sou mais cozinhar os vegetais e temperar.

Ceia: shake de albumina
Albumina é uma proteína barata, você encontra até por uns 30 reais 500g. Tenho comprado da pura que é mais cara. Como é quase intragável eu bato no liquidificador 2 colheres de sopa com leite desnatado e frutas ou leite e um pouquinho de achocolatado light.

Não se enganem pensando que ganhar músculos sem gordura é mais fácil do que fazer NF e que você pode comer de tudo. Não é. NÃO COMA. Seja fiel à sua dieta. Ganhar massa é progressão de cargas, amplitude correta do exercício e dieta. Boa sorte.

Parede com reboco caindo ê pobreza - NOTEM QUE ANDEI PEGANDO UM SOL

Minhas coxas de frente. NOJENTAS eu sei, mas vou entrar em cutting mês que vem

Essa foi de trás. O bom é que diminuíram as celulites.

Pé sujo porque estava descalça... Viram como minhas panturrilhas são ENORMES?


Engordei, engordei, to nojenta, até com PEITOS eu tô! ECA! Quem vê minha foto aqui se decepciona, mas prometo que vou emagrecer, sinto-me um fracasso. 

Mudar uma mente anoréxica é difícil, será que algum dia eu vou conseguir parar de me odiar?








sábado, 21 de setembro de 2013

Desculpem a minha ausência, mas é que está tudo corrido demais! Tenho viajado um bocado para acertar a mudança e as coisas da universidade...
Sempre que me vem o pensamento de ter que ficar um tempo sem academia eu automaticamente me organizo para parar de comer. Sim, porque eu consigo passar o dia sem comer desde que não haja tentações em casa e que eu não coma nada pela manhã. Passei um tempo sendo "normal" e vejamos como estou agora: nojenta de gorda. Então é isso aí, não dá pra mim. Eu me vejo tendo distúrbios com comida aos meus vinte, trinta, quarenta anos, porque qualquer coisa é melhor do que ficar gorda assim.
Que médica hipócrita eu serei... Ou por ter tantos problemas será que vou ser mais capaz de entender meus pacientes?
Não sei.
Só sei que senti saudades de vocês.

"Não fala com essa dona, que essa dona é louca"

E agora, Ludvika?

Posted by Ludvika
quinta-feira, 5 de setembro de 2013


Eu queria agradecer a todas vocês que estiveram sempre comigo me fortalecendo e desejando meu sucesso <3
Terminei a primeira fase do tratamento. Sinto aquela minha alegria e vontade se esvaindo, sinto a Ana me chamar. Eu to gorda, to nojenta, to enorme. Se eu tiver que ficar sem treinar (não parei ainda) eu vou parar de comer e eu se que se isso acontecer eu vou ficar assim até desaparecer. Numa hora eu me acho muito fina, queria ter mais músculos, ser mais forte, momentos depois me dou conta de como sou obesa e de que seria muito melhor ser magra... Essa falta de definição de objetivo, de uma imagem corporal, viver na corda bamba me enfraquece. E é ineficaz. Já ta na hora de manter meu treino e começar a reduzir a alimentação. No que eu estava pensando para meter o pé na jaca assim, comer 1200-1400 kcal por dia? É UM ABSURDO AAAAA quando eu penso no quanto eu já podia ter emagrecido... Por outro lado estaria mais "gostosa" se comesse mais... Acho que a solução é restringir os alimentos pelo tipo, fazer uns 3 dias na semana sem carbo... Morando sozinha vai ser mais fácil (sim, vou morar só *¬*). Vou ver como vocês estão, eu tava meio enjoadinha mas senti saudades.
Eu acho a dona desse tumblr belíssima, inspirem-se

Viva

Posted by Ludvika
quarta-feira, 28 de agosto de 2013

Passei uma semana sem miar, daí miei domingo, segunda e terça. Comi pra caramba agora de noite mas não vou miar, preciso parar com isso. Às vezes eu me pergunto como alguém como eu, que tem acesso a determinados conhecimentos, virou escrava da bulimia. Talvez se eu não fosse tão jovem, tão tola, tão só.
Enfim. 
Passei em medicina. Numa federal. Sim vou cursar. Sim vou me ausentar um pouco, está tudo tão conturbado...
Eu prometi que ia tentar encontrar um remédio para a flacidez não foi? Pois bem: bronzear-me ao sol com moderação está surtindo efeitos. Menor aspecto pelancudo na barriga e nas coxas, pele mais tonificada. Com moderação minha gente. 
Vou ver como vocês estão agora <3



Novidades!

Posted by Ludvika
domingo, 18 de agosto de 2013
*Fernanda se você está aí manda um "oi!". Alguém sabe o que houve com o blog dela?


Semana bem controlada até. Silver, o Franol você encontra em qualquer farmácia, geralmente por menos de seis reais. O post sobre ele é esse.

Sim, estou conseguindo resultados com academia e dieta, mas não o que as anas querem. Meu objetivo é emagrecer, mas principalmente me curar da mia (sim, curar!). Iniciei meu tratamento com psicólogo e psiquiatra essa semana, como sou maior de idade as sessões são privadas. Quero aproveitar essa chance, não posso desperdiçar tudo o que já construí. Não falei sobre os TAs, mas enfatizei a ansiedade, a depressão, o pânico e a auto-mutilação. Cuidando disso espero que se estenda para a bulimia, refleti que ela é mais uma consequência sabem?
Quatro dias na semana eu treino focando a hipertrofia, com apenas 20 min de aeróbicos antes. Apenas em um dia eu faço no mínimo uma hora de corrida, o treino mais completo de abdome e ombros. Vou reduzindo as porções e calorias com o passar do dia, estipulo  o que vou comer logo quando acordo ajuda a evitar compulsões. 
Eu como: batata doce, inhame, mandioca, arroz integral, feijão, claras de ovo cozidas, queijo branco, leite desnatado, salada de cenoura, beterraba, tomate, couve-flor, pepino, como muita fruta (para emagrecer a pessoa não deveria comer muita fruta, mas dane-se). Claro que não é tudo isso num dia só né.
Existem dois ciclos: bulking e cutting. No bulking a prioridade é "comer bem", para desenvolver massa magra, mas é inevitável que venha um pouco de gordura junto. O cutting é uma dieta hipocalórica hiperprotéica para perder gordura poupando a massa magra que ganhou no bulking. Eu não diminuo a intensidade do treino só por causa disso. No momento to em bulking, variando de 1200kcal a 1400kcal, um exagero, eu sei. Meu cutting fica em torno de 600kcal. Quem treina profissionalmente ao ler isso aqui vai rir da minha cara, o pessoal faz 2300, 2500kcal fácil em bulking. Eu não monto dieta para ninguém, só to dizendo o que eu faço. Aparentemente minha saúde mental depende também dos meus treinos.
Abdominais 3x na semana com pesos maiores rendeu mais resultado do que fazer todo dia.
Quer secar, sumir? Calorias gastas > calorias consumidas. Atletas do mundo inteiro fazem isso, você também pode. Tá com preguiça? Aumente o peso. Quer ser fraca pelo resto da vida?
O que deu em mim hoje hein? kkkkkkkkkk
Uma boa semana para vocês 



Workout!

Posted by Ludvika
sábado, 10 de agosto de 2013
Emilia Clarke é o poder!


Prefiro ouvir música a interagir com as pessoas. Inclusive os fones no ouvido são minha clara indicação de "não to nem aí amg". Se bem que eu até gosto de ouvir minha mãe quando ela não está repetitiva e tenho conversado bastante com um  grupo restrito de amigos - online. Estou viciada em Viking Metal, apesar de ser cristã (?) mas não deixo ninguém saber, tenho ciúmes das minhas bandas. Estava em uma dieta com carboidratos "limpos": batata, mandioca, inhame - para me fazer ganhar músculos e diminuir a percentagem de gordura, mas to ficando grande, daí vou diminuir. Peguei tão pesado na academia essa semana que ia dando um jeito na coluna. Percebi que pego mais peso e trabalho mais grupos musculares do que a maioria das outras mulheres, mas não cresço provavelmente porque restrinjo a alimentação. Não que isso seja ruim, para mim está ótimo: ter força e músculos firmes porém delgados <3 To esquisita hoje né? haha
A semana nem foi tão depressiva, andei estudando mais as matérias de Humanas e to viciada em Game of Thrones (apaixonadíssima por Khal Drogo e Jon Snow porque sofrem porque são bestas porque são lindos porque sim).
É tão difícil uma dieta hiperprotéica hipocalórica vegetariana, ainda estou me organizando.
Não, eu não consigo focar nas ideias.

Retiro musical

Posted by Ludvika
segunda-feira, 5 de agosto de 2013

Fracasso define. Metas seriam: 
 - Perder no mínimo 2kg por semana. Total no fim do desafio: 12kg - kkkkk até parece
 - Não ter compulsão - kkkkk até parece ²
 - Entrar em uma roupa que não te serve agora. - impossível, porque agora eu tenho bunda uhul-sqn

Em algumas fases fiz tudo tão certinho, continuei a viver no meu LF, fazia 3NF 24h/semana; também tive umas 3 compulsões-monstro, miei até sair a alma e tomei lax nesses casos... Mas sabe no que eu errei?
Primeiro, eu surtei - ataques de pânico e tristeza, ficava catatônica, nada a ver com ana/mia. O que ainda me salvou foi meu ECA. Fiz por 15 dias e foi lindo <3
Malhei da maneira errada. Disseram que minha barriga ta menor, na fita perdi uns 2cm, mas continuo nos mesmo 58 kg. Pela primeira vez na minha vida eu tenho bunda, o que é bom, mas quero ficar definida, então estou montando uma dieta com carboidrato de baixo índice glicêmico (ingerir com alto índice só no pós-treino) e muita proteína.
Eu na fase "saudável" no ciclo de hipocrisia que eu chamo de vida, vamos ver quanto tempo demora até a mia me chamar de novo... Mentira, chama todos os dias :)
Assisti ao Conexão Repórter e me identifiquei com a Regiane na minha "época negra". Quando me vinha a vontade de miar se eu não corresse, acontecia onde eu estivesse. A diferença é que atualmente eu raramente como a quantidade que ela come, às vezes eu como uma maçã e só porque to me sentindo cheia tenho que miar. Estou tentando refrear isso, depois de cada refeição por mais cuidadosa que eu seja está lá aquela sensação "você vai manter tudo isso você sabe que não precisa, já fez tantas vezes não vai demorar..." - aí eu percebo que é a quarta vez que mio naquele dia, e que meu maxilar tá inchado... Fui na dermatologista e to fazendo vários tratamentos de pele, se vocês prestarem atenção nas fotos vão ver as cicatrizes de corte que tenho nos braços, nos quadris e pernas e as queimaduras na barriga (talvez eu tenha cortado, tentei focalizar a barriga). Fiquei emocionada quanto vi Thalita. Ela é linda, serve de inspiração para mim não só pelo corpo lindo que tem, mas porque eu vejo tanto potencial nela! É inteligente, tem personalidade e coragem para se expor e ajudar tantas pessoas.

Preparadas para o show de horrores? :)

Primeiro: fotos contraindo o abdome, para que percebam minha capa de gordura e de pele flácida. Há um remédio para flacidez? Porque eu morro nos abdominais e não vejo nada. Perdoem a indecência ocasional. Não vomitem no teclado, faz favor.

Gordura feat pele = fracasso

Olhem as queimaduras - e essa marquinha da calça no bucho? kkkkk gorda ridícula :)
Caixa toráxica ENORME - Vê como prende a banha?

Estufando e normal!!!

Normal, com censura porque vocês não são obrigadas

Normal alongando (não tão normal?)

Estufada força total e meio de lado. Prestem atenção na minha capa de banha e nas gorduras das costas - não sai com exercício, preciso é PARAR DE COMER AAAAA
mas opa viram que tem uma bundinha ali? É músculo, preciso definir mais, ta tenso ainda mas estou motivada. 


Quero perder peso, PRECISO, to LF máx 700kcal e vamos ver... Também se aproxima um momento decisivo, vestibular batendo na porta, vou me distanciar mais ainda da internet mas vai valer a pena se Deus quiser <3 
E eu sei que vocês são uns amores, educadas e etc mas por favor, eu IMPLORO, não digam que eu "estou bem, quase lá" porque eu me vejo, se eu estou aqui é porque vocês sabem o que eu quero e que estou longe, mas não se preocupem não vou desistir. Sigo sempre lendo vocês o/





Fim do desafio :x

Posted by Ludvika
domingo, 4 de agosto de 2013

Estava longe da internet esses dias, desculpem-me.
Eu tive um colapso. Finalmente pedi ajuda a minha mãe para me encaminhar para um terapeuta, psiquiatra, qualquer coisa. Eu to ficando louca. Nunca vou dizer a ninguém sobre a ana/mia - JAMAIS - mas estou paranoica, depressiva, chorando inesperadamente sempre. Estou bem, entretida, de repente só sinto as lágrimas caindo. Não quero mais me cortar. Resolvi pedir ajuda porque eu não ia suportar isso por mais tempo, não quero morrer, não quero desperdiçar todos os meus esforços, mas eu não conseguia ver outra saída...
Dentro de mim há o medo de encontrar um profissional medíocre, ou mesmo que durante as consultas eu sinta efeitos positivos, quando voltar para casa serei só eu, tudo volta... Será que tem solução? É melhor que tenha, no fundo eu sinto que apesar de todo o ódio e vontade de desaparecer, morrer eu não quero. (?)
Amanhã tem fotos e resultados (infelizes TT_TT) do desafio!

Tantas coisas...

Posted by Ludvika
sábado, 27 de julho de 2013
                              To apx sim ou claro?

Cabelo quebradiço, caindo, demorando para crescer? O meu estava assim também! O que fazer? Primeiro: se você ainda não toma suplemento vitamínico passe a tomar. Segundo: gelatina diet é rica em colágeno, proteína que seu cabelo vai precisar. Na verdade proteína como um todo ajuda, então se/quando for comer dê preferência às proteínas.
Fui enganada por tanto tempo por esse negócio de que cortar 2 dedinhos nas pontas ia ajudar o cabelo a crescer. Olha, diminui o aspecto danificado, mas o cabelo cresce na raiz, no bulbo, então não é como se interferisse muito ;/

Vamos aos produtos:
O tônico de Alumã é uma coisa assim, milagrosa. Tô economizando porque não consigo encontrar mais em loja nenhuma da minha cidade. Deve ser aplicado nas raízes dos cabelos lavados, massageando com as pontas dos dedos, SEM ENXAGUE. Mais do que recomendado. Não deixa cheiro.


Já o tônico para fortalecimento de cabelos com extrato de alho da Gota Dourada, o que tem de bom tem de fedorento. Ô desgraça! E tem que deixar pelo menos duas horas no cabelo antes de enxaguar, aplica-se apenas nas raízes porque ele resseca um pouco. Ocasionalmente eu coloco uma toalha no travesseiro e durmo com ele. Na embalagem tem a demarcação para 9 aplicações, mas rende muito mais.


Essa ampola da Belladonna é o único desses produtos que deve ser passado ao longo dos fios. Com enxágue. Muito boa e barata.


Meu cabelo como está:

Meu sonho sempre foi platinar, mas minha cor original é muito escura, não sei como procederia com a descoloração, nunca fiz nada do tipo no cabelo... Mas queria tanto :( Acho que vai ficar só no sonho...

Quem não me tem no face adiciona aí Ludvika Umbra





Cabelo

Posted by Ludvika
quarta-feira, 24 de julho de 2013
Não há como descrever para as pessoas aqui como eu me sinto... Esse desespero, um vazio, uma tristeza que não se vai. Eu me engano, sorrio e "me divirto", mas ela está escondidinha em mim sussurrando: logo seremos só eu e você. Eu sou um desperdício porque vomito, eu sou um desperdício porque respiro. Eu sou um desperdício porque no fundo sou um poço de egoísmo. Eu queria que precisassem de mim, DE MIM, não do meu corpo, não dos meus favores e trabalhos, mas da minha companhia, minha presença. Mas nunca vou sentir isso. Posso culpar as pessoas? Não estamos todos em mútua companhia sempre atrás de um interesse? EU tenho essa necessidade, posso culpar alguém? Que se foda. Hoje eu só queria que esse sentimento tivesse um fim, antes me cortar resolvia, agora não mais. E não há nada que possa ser feito entendem? Não vou pagar a nenhum "profissional" para ouvir o que eu já sei. Não vou impor minha existência nociva a ninguém. Vou tentar viver o mais quieta e insignificantemente possível, como bom verme que no fundo eu sou.

Vocês não tem nada a ver com isso, eu só precisava desabafar.
Posted by Ludvika
sábado, 20 de julho de 2013
Como vão as minhas lindas?


Comprei minha primeira caixa de Franol na terça, tomei meu primeiro ECA na quarta, sendo que foi mais um "EC". Tenho a aspirina, mas não tomei, dane-se. Tomei  dois comprimidos logo que acordei e mais um antes de ir para a academia, cerca de uma hora depois. Na quinta-feira repeti o procedimento, mas na sexta baixei para 2 comprimidos e comprei mais duas caixas. Corri literalmente o triplo do que estou habituada, foi lindo *o* Planejo fazer por um mês, queimando os finais de semana para não ter que aumentar muito as doses, já que o organismo vai se acostumando. Não ia tomar hoje mas não resisti, foi importante para eu me tocar o quanto isso pode viciar. Perdi 1 quilo em dois dias. Diminuiu minha capacidade de concentração para estudar, dá um tremor interno que meio que passa para as mãos, senti frio, perdi a fome, só deu um pouquinho de enjoo e taquicardia. Tomei café normal, acho que as cápsulas de cafeína 200mg seriam mais eficientes mas como eu tenho um leve sopro cardíaco acho melhor não abusar. Comprei uns malditos biscoitos caseiros de nata que estão me torturando, quero comê-los mas a consciência não deixa haha.



ECA vicia *3*

Posted by Ludvika
sexta-feira, 19 de julho de 2013


O corpo é o meio pelo qual a alma se expressa, mas também é o que a limita. 
Se um homem sentisse a si mesmo como um pássaro e decidisse, digamos, saltar pela janela de sua sala de trabalho, a força gravitacional e sabe-se lá quais outras fariam valer suas leis e ele pereceria.
Eu não sou doente. Talvez meu espírito não se reconheça fisicamente. 
Aprisionado, em desespero, confuso.
Penso que minha ansiedade em renunciar aos meus instintos seja uma tentativa inconsciente de libertação.
Talvez eu não deteste minha essência isolada, apenas a condição em que ela se mostra.
Nossa alma é forte e perene;
Nossos envólucros são vulneráveis e grotescos.
Eis o paradoxo vital.
Posted by Ludvika
segunda-feira, 15 de julho de 2013


E vamo que vamo. Resolvi fazer a dieta líquida, investi em suco termogênico e sopinhas. Como clara de ovo cozida já que é "proibido" tomar esse suco de estômago vazio (15kcal, e é SÓ A CLARA!). Uma coisa que me preocupa na dieta líquida é a falta de fibras, então meus sucos de maçã ou laranja não são peneirados. Não coloco macarrão por nada na sopa. Achei esse quadro de exercícios que funciona de acordo com o ciclo menstrual, eu faço mais ou menos assim sendo que quando estou na fase da M mesmo eu malho normal, senão fico com raiva acumulada (?). No período ovulatório eu geralmente aumento 5kg nos pesos de perna.


4° Semana

Posted by Ludvika
sábado, 13 de julho de 2013



Vou tentar me pesar segunda mas vou logo adiantando que há tempos eu não estava tão gorda como to agora.
Seguinte: com a M vem sempre um ciclo de compulsões. Só como sozinha e chorando, em pânico mas como. Comi pão, chocolate, mais pão, macarrão, mais chocolate. Miei, tomei lax etc, vcs já sabem. Mas ontem não comi nada, porque quando a cólica está muito forte eu não consigo comer de tanto enjoo (?). Fui para a aeróbica mas não me senti fraca, acho que as minhas banhas sustentaram bem o exercício. A partir de segunda pretendo fazer cutting , que consiste em consumir no máximo 100g de carboidrato por dia. Meu rosto ta muito gordo. Eu to com nojo de ficar com pouca roupa na frente de outras pessoas. Respondendo sobre minhas fontes proteicas: eu tomo whey protein isolada da Isofort e como claras de ovo cozidas sem sal. Muita água e café sem açúcar ou adoçante. Não suporto mais tomar chás. Eu tava sem conseguir estudar, mas não vou ter aula segunda então vou tentar passar o dia inteiro atualizando o assunto. Eu tava pensando em criar uma lista com blogs ativos, o que acham? Preciso de inspiração, e não me refiro a "thinspo". Espero que estejam todas bem, queridas :*

Aiai

Posted by Ludvika
terça-feira, 9 de julho de 2013

Queridas, que saudades :')
Boa notícia: minha mãe está bem! A cirurgia foi ótima, graças a Deus, e ela está se recuperando! Eu gostaria de agradecer ao carinho que recebi de vocês suas lindas <3
Má notícia: descontrolei-me completamente e abracei a mia. Tomei tanto laxante que quase me passei na rua :x (uso o 46 Almeida Prado, tive vontade de comprar Dulcolax, já disseram que faz A LIMPEZA mas que dá muitas cólicas). Em um dia especialmente tenso tive que miar no hospital. Como não estava saindo tudo tive que ir para a pia (oh que nojo blablabla ZzzZZ). Resultado: a desgraça entupiu. Lavei o que pude, tirei tudo, tasquei produtos mas continuava com problemas, aí chamamos o técnico. Desentupiu, deu tudo certo, mas aí minha tia foi conversar com ele e tenho certeza que ela sabe que fui eu :))))  Minha sorte é que minha mãe é do tipo "esse tipo de coisa não existe" porque senão essa seria a prova perfeita. 



"Mas Lud, você não disse que ia viver de NF nesse período?"

Eu não tinha contado com o fato de que sou uma gorda ridícula e ansiosa :))) Só faço NF agora sem planejamento, porque sei não viu!
Já é hora de admitir que sou viciada em musculação, achei uns halteres e uma barra no apê do meu tio e fui feliz loucamente. E não tenham medo que eu vá ficar musculosa demais, feliz ou infelizmente músculo é a coisa mais fácil de se perder que há, uma gripezinha e lá se vão 2kg de massa magra ;0;
Não sei do meu peso, mas acho que engordei :@ 
Acho que vou me pesar amanhã 
Continuo no desafio ora o/
Agora vou lá ver como vocês estão *3*




sexta-feira, 28 de junho de 2013

A cirurgia da minha mãe será agora dia 1º de julho, mas talvez tenhamos que viajar nesse sábado por conta do banco de sangue (doa sangue primeiro para ter um "saldo" caso precise). Estarei levando mais livros do que roupas, preciso estudar, não posso me atrasar mais. Estou lendo o blog de vocês, não dá tempo de comentar um por um agora, quando eu voltar prometo que as visitarei <3
Mirai e Fer: façam aquilo que dá resultado, o importante é evitar a compulsão
Mia, Any, Aninha, Marylou: estou no desafio, lógico! Até agora não fiz o meu melhor, a preocupação me deixa comilona, mas me pesei hoje e estou com 57kg. Serviu de inspiração para libertar a Ana que há em mim :3 Só espero que a família não me pressione para comer.
Garotinha e Cecilia Ana: senti muita falta de vocês
Gata Borralheira: força. Você é mais do que aquele tolo merece, dói agora, mas o que importa é sair de cabeça erguida.
Sugar Plum: OMFG você voltou né? *3* Por que não faz um blog para que eu possa te acompanhar? :/
Marcy: identifico-me com seus textos

Se eu tiver que doar sangue vão ver as cicatrizes no meu braço (me cortei terça :x). Segunda teve cover de Los Hermanos, meu ex me chamou e eu fui, crente que estávamos fortalecendo nossa amizade. Chegando lá foi só beber um pouquinho que ele disse que queria voltar, mas pelo que eu pude ver ele estava mais com o orgulho afetado por EU ter terminado do que realmente sentindo minha falta. Não voltei, estamos amigos, tenho quase certeza que quando ele desapaixonar vai parar de falar comigo. Pena, eu realmente queria ajudá-lo a crescer na vida.

Espero poder postar em breve, não sei se lá na casa que eu vou ficar para o pós-operatório de mãe tem internet (ela vai se operar na capital). Um beijo enorme em vocês, força :*

Away and anywhere

Posted by Ludvika
segunda-feira, 24 de junho de 2013

Hoje deveria ser o primeiro dia do desafio, mas me permiti comer o que queria - macarrão, diamante negro e coca-cola - para matar meu desejo e fortalecer meu foco. Não miei. Amanhã começarei, acho que essa semana vou comer antes e depois dos treinos apenas e talvez proteína antes de dormir...
Eu quero pedir a vocês condescendência. Engordei 4 quilos desde a última foto, ou seja, preparem-se para um show de horrores. Eu sei que eu sou feia, os comentários jocosos serão excluídos. Minha taxa de gordura corporal é 17% , minha primeira meta é reduzir esse número  a 15%. Eu não sei mais o que fazer para diminuir minha barriga, mesmo quando eu estava mais magra ela não sumiu. As anas mais experientes têm conselhos?
Aí vão as fotos. Que elas me sirvam de estímulo para continuar no desafio. Mas antes:
Nome: Ludvika
Idade: 18 anos
Peso: vergonhosos 58 quilos
Medidas: 88, 73, 93
SIM 73 CM DE CINTURA!!! AAAAAAAAAAAAAA SOCORRO
Não sei o que fazer, mas vou me dedicar, prometo. EU QUERO SER MAGRA!!!!

Essas bolinhas na minha pele são causadas pela queratose pilar, vou procurar um dermatologista para me tratar, é consequência da minha asma.

pelanca e gordura  

papo seboso

olha as bolinhas aí

coxa nojenta - to fechando com força mas ainda aparece um  espacinho ufa
MINHAS PANTURRILHAS SÃO NATURALMENTE MALHADAS, FAÇO NADA PARA ESSA DESGRAÇA CRESCER E PARECE COISA DE HALTEROFILISTA, SOS!!!111!!

<- cabeça | pés ->

deitada a banha se esparrama

bucho pulado que não desaparece

a porca roliça sentada de semi-perfil

só vocês me fazem mostrar isso

Ver esse nojo serviu para me dar vergonha na cara. Estou motivada. Quando bater a fome daninha vou olhar essas fotos, pensar em como quero estar em agosto, e fazer uns 200 polichinelos. Eu quero tanto isso, tanto! Vamos nessa juntas!







DESAFIO :D

Posted by Ludvika

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Preciso me dedicar mais aos estudos e leitura acadêmicas, por isso postarei pouco por um tempo. Estarei sempre por aqui vendo o que acontece com vocês. Agradeço o carinho.

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18 anos, muitas palavras - uma farsa. "Eu só quero ser bela, uma daquelas meninas-flor: quebrável" Ludvika é uma personagem; qualquer semelhança é mera transferência de personalidade.

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